Алиса,23,Киев


рада, что вы зашли :)


контакт


@mrrralice


winter-girl / be-yourself / alais / ledyanaya / la-reverie / lost-reverie


 


22.04

Ссылка

Ремонт - это просто капеееец как сложно.
1. Выбирать сложно. Выбрала десяток плиток, которые мне норм. Потом из них мама выбрала, что ей норм. В итоге уже поклали, а мне... не нравится. Блииин. Кароче, надеюсь либо я передумаю, либо всё вместе будет смотрется лучше.
2. Мой режим в эти дни работа- ремонт-сон-суперранний подьем. И всё по кругу. С вариациами,т.к. у меня бывают утренние/вечерние/ночные смены. Вставать рано - ад. Вставать рано, когда тебя сразу нагружают и ожидают бешенной энергии и радости  - адище. Никуда не хожу, ничего не вижу, ничем другим не занимаюсь.
3. А еще это время у меня живет мама. И вы не подумайте, я ей ужасно благодарна и без неё ничего бы не было. Но я же не умею жить с мамой. Не жила вместе  более 3-5 дней уже лет 5. Предчувствовала наши ссоры и обидки. Началось с того, что я мало смотрю диваны/плитку/итд в своё редкое свободное время.

Потом сказала, что толку с того, что я работаю. Уходи с работы. Где твой отпуск? А вот когда была в путешествии у тебя получилось 5 дней без работы, а тут че, нет? Бросай значит и помогай больше. Вот тут я офигела.
4. С личным.. стараюсь не влюбляться, не надеятся, не ожидать слишком многого. Всегда помню, что договорились, что ничего серьезного не будет. Каждую встречу допускаю, что она же и последняя. Каждый холодок в сообщениях может значить, что во мне перестали нуждаться. 500 км это много или мало?..
5. Чувствую, что не дотягиваю. Это и хорошо, и плохо. Я действительно стараюсь стать лучше. В то же время чувствую, что делаю недостаточно. Что даже то, что учила на отлично, я не умею. Ничего толком не умею. Кто я и где моё место - ?


SYML - Mr. Sandman
 
просто божественная песня. и для меня почему-то еще и божественно грусная.

Mr. Sandman, bring me a dream
Make her the cutest that I've ever seen
Give her two lips like roses and clover
And tell her that her lonely nights are over

Sandman, I'm so alone
Don't have nobody to call my own

Sandman т.е. песочный человек - (англ. Sandman, нем. Sandmännchen) — фольклорный персонаж, традиционный для современной Западной Европы. Согласно поверьям, сыплет заигравшимся допоздна детям в глаза волшебный песок, заставляя их засыпать. 


07.04

Ссылка

vernisi:

Я благодарна вселенной за такого мужа. За то, что он всегда рядом и в любых сложных ситуациях я никогда не ощущаю себя одинокой. Всегда есть мы. И когда я говорю ему о том, что если бы не я, то у него проблем было бы меньше, то он спокойно отвечает: «это же естественно- помогать тебе, это часть моей любви к тебе».

 


05.03

Ссылка

А вы тоже начинали свободные отношения, когда совсем не склонны к свободным отношениям?

скоро с ума сойду со своими крайностями


06.02

Ссылка

Я так привыкла уже к сложным отношениям в своей жизни, что встретила очень хорошего парня, который предугадывает желания, заботится, умеет всё сам и делает без напоминаний/просьб/заявлений... и спрашиваю: "Ты точно настоящий? Ты правда существуешь? Даже не верится... ". "Ну, ущипни меня", - улыбаешься ты. Боже, как же ты красиво улыбаешься.


31.12

Ссылка

seamoon:

В нашем доме нет замков. Кроме входной двери, замков нет на дверях спален, ванных, туалетов, на ящиках столов и тумбочек. Изначально причиной этому было нежелание однажды высаживать дверь, если трехлетний ребенок случайно запрется. Но время прошло, дети выросли, а замки так и не появились. 

Гости часто нервничают, не имея возможности запереться в туалете. “Не бойтесь, у нас все знают, что в закрытую дверь входить нельзя”. Отсутствие замков приучило нас всех замечать проведенную дверью границу и не дергать ручку. 

Границу не нужно оправдывать, ее достаточно обозначить 

Отсутствие замков приучило нас всех стучать и спрашивать, “можно зайти?”. 

Отсутствие замков наградило нас уверенностью, что если просто закрыть дверь, то никто не войдет без спроса. 

Что не нужно запираться. Тебя и так поймут. 

Сейчас много пишут о границах. 

Имея культурную историю, в которой только ленивый не влезал посмотреть, а как же живет советский человек, культурную историю товарищеского суда и трусов на веревочке в коммунальной ванной, в которой до сих пор допустимо поинтересоваться, “а что же ты до сих пор не замужем”, “а когда второго”, пнуть, что “у него ножки замерзнут”, “наверное жена не кормит”, культурную историю прочитанных дневников и копания в грязном белье, трудно не защищаться. Поэтому, потихоньку обретая те самые границы, мы проходим период агрессивной защиты. “Не ваше дело”, “Вас никто не спрашивает”, “засунь свой совет себе подальше”, мы вынуждены врезать замки, чтобы, побившись в закрытую дверь и проорав в замочную скважину неприятные напутствия, отставленные агрессоры таки отступили. Это неизбежный период, и пройдет еще какое-то время, прежде чем агрессоры перестанут дергать ручку двери и наседать плечом, и можно будет не ставить железных дверей с колючей проволокой и ядовитыми дротиками. 

Но у нас растет поколение, которое может избежать этой спирали. 

Когда мои дети были маленькими, они могли красться мимо меня со стыренной конфетой и сказать “мама, не видь”. Это было их заклинание, их закрытая дверь, в доверии, что достаточно попросить “не видь”, и мама послушает, и не влезет с нотацией. И я не влезала. 

“Мама, не смотри рисунки на столе, а то ты будешь ругаться”. И мама не смотрела. 

Мама чутко ловила этот особенный взгляд, когда ребенок увлечен чем-то сам, и тут вхожу я, и в его глазах отражается мое вторжение, и мама спрашивала: “я тебе мешаю? Ты хочешь сама? Мне уйти?”. И когда ребенок кивал, мама уходила. 

Мама останавливала брата, когда сестра кричала “я хочу одна играть!”, и защищала ее границы. “Она сейчас хочет побыть одна. Не трогай ее”. Не убеждала ее поиграть с братом, не обвиняла “ну что ты его выгоняешь!”, не заставляла “возьми его в игру, видишь, он хочет с тобой”, а защищала. 

Мама стучала в закрытую дверь. И спрашивала “можно к тебе?”. 

Мама не лезла в телефоны, дневники, ящики стола. 

Мама спрашивала “можно я возьму твою вещь?”. 

Мама не говорила “нужно делиться”. 

Мама говорила “она сейчас не хочет делиться, не лезь к ней”. 

Мама говорила “можно я доем твою курицу?”. 

Мама спрашивала “ты будешь доедать курицу? Данила хочет ее доесть”. И если мама слышала “нет”, мама говорила “Данила, Тесса не хочет давать тебе курицу”. 

И никто в этом не был виноват. Даже, если она так и не доест. 

Потому что граница – это закон. Ее не нужно оправдывать, ее достаточно обозначить. 

Им не надо запираться и прятать, к ним и так никто не вломится. 

Если в детстве наше личное пространство не оберегали, у нас нет опыта, как оберегать чужое. Тем тяжелее это делать с детьми, которые по сути вообще недееспособны, неблагонадежны, практически твоя собственность, и границ не знают и не имеют. Именно поэтому так важно границы выставлять не только там, где находятся мои, а еще и там, где находятся его, даже если он сам их пока не чувствует и не осознает. 

Рано или поздно ему предстоит их найти и прочувствовать. И это может случиться лет в 13, после выволочки за прочитанное в дневнике, когда он переживет унижение и бессилие, начнет прятать дневник и решит для себя, что не пустит вас в свою жизнь. Можно лезть до тех пор, пока для него это станет невыносимо, и он не закроется и не повесит замки. 

А можно гораздо раньше, остановившись самому. Показывая этим – здесь твоя граница. Я ее знаю и уважаю. Она незримая, но я, взрослый, о ней знаю, и именно поэтому не иду дальше. Создав ему опыт, что вокруг него есть неприкосновенное, куда не лезут, не ломятся, и это – его пространство, и это – нормально, и это безопасно. Когда в тебя никто не стреляет, не нужно отстреливаться. 

Возможно, тогда в двери к нему никогда не появится замка от вас. 

Ольга Нечаева // Граница – это закон

 


26.12

Ссылка

М. сказал, что уже начал новые отношения. Что ж, прошло 196 дней с нашего расставания, 178 с его отьезда, 95 с нашей последней близости, 94 с последней встречи...наверое, пора. А учитывая, что пока мы не начнем что-то с другими, между нами (в моем понимании) сохраняется какая-то странная связь, то это хорошие новости. 
Я просто не могу представить как кого-то снова впускаю в своё пространство, начинаю доверять и верить в общее будущее. Так что хорошо, что это сделает он.

Он говорит, что не знает, что именно он хочет. что не уверен ни в чем, но старается быть милым и не налажать. Мне хочется кричать, что он уже и так всё портит и если ты "не уверен", то нечего ломать другому человеку жизнь. Но это не моё дело, поэтому я молчу. И жалею ту, которой придется пройти этот путь, что и мне. С человеком, который не знает, что он хочет, но на всякий случай берет то, что есть. То, что очевидно, совсем не его. А потом когда она откроется, доверится, со временем он уйдет. Поймет, что это не то, что он хотел, хотя это было ясно с самого начала.
Всегда ясно с самого начала. Тебе или нравится, или нет. Нечего тут уговаривать себя и давать ложные надежды другому.


29.11

Ссылка

У меня в отношениях есть одна проблема: их нет когда я действительно влюбляюсь, то хочу человеку дать всё. Осыпать его подарками, порадовать мелочами, приятными словами, посвятить своё свободное время. И это вроде хорошо ведь. Однако, дело в том, что это не помогает им любить и ценить меня. Я заметила одну интересную вещь - чем больше человек вкладывает, тем дороже ты ему. Звучит не ново, правда? Но дело в том, что всё не так, как мы привыкли думать. Вернее, не только так. Не "чувствует - делает", а наоборот "делает что-то для вас - становится к вам более расположенным, более заинтересованным". 

Это довольно просто обьяснить, человек в вас что-то вложил, потратил своё время, сделал усилие и после этого вы приобретаете важность для него. И чем больше такого сделал, тем больше не хочется вас терять. Это всё, конечно, обьясняется не только практической важностью. Таким образом человеком вкладывает частичку души и себя в то, что делает и своего рода понемногу привязывается из-за этого.

Когда любишь - хочется радовать и делать приятное. Делайте. Но в следующий раз подумайте и.. дайте другому человеку сделать что-нибудь для вас. Возможно, результат будет гораздо лучше.


16.11

Ссылка

my-moodmaclarens:@plea:@elizsk:@mittal: leacalypso:

 

Многие спрашивали меня, что пугает меня сильнее всего, и я знаю, что они ожидали услышать, что это высота, или замкнутое пространство, или люди, одетые как животные, но как мне им сказать, что в 17 лет я ходила на занятия, которые назывались "Отношения на всю жизнь", и я узнала, что люди перестают любить по той же причине, по которой они влюбились. Что привлекательное упрямство любимого теперь стало отказом в компромиссе, а его одержимость какой-то идеей - это теперь незрелость, и плохие привычки, которые раньше ты так обожал, стали просто деньгами на ветер. Спонтанность становится безрассудством и безответственностью, а ноги на столе перестают быть сексуальными, это лишь ещё одна вещь, которая отвлекает тебя от твоей насыщенной жизни.  Ничего не пугает и не расстраивает меня сильнее, чем мысль, что однажды, я стану непривлекательной для кого-то, кто однажды думал что все звезды находятся в моих глазах.  - Я никогда не думала, что именно эта моя "поэма" станет самой популярной из тех, что я когда-либо писала. Мне было очень горько и грустно, когда я писала это, и я не рассказала самую красивую часть этого занятия.  После того, как наш преподаватель поведала нам об этой теории, она спросила "Любовь - это чувство или выбор?". Мы были просто кучкой подростков. Конечно же, мы сказали, что это чувство. На что она ответила, что если мы прицепимся к этой идее, то у нас никогда не будет каких-либо длительных отношений.  Она заставила нас опросить дюжину взрослых, которые когда-либо были женаты. И мы расспрашивали их об их браках, почему они всё ещё вместе, или почему разошлись. И в конце, каждого человека я спрашивала о том, был ли это выбор или это было чувство.  Все отвечали, что это был выбор. Сознательное решение. Это как будто ты выбрал работать каждый день с человеком, который сделал тот же выбор. Они все говорили, что в определенный момент чувство любви исчезало или бледнело, и они не были счастливы. Они говорили, что чувства всегда переменчивы и что ты не можешь построить что-то продолжительное на таком неустойчивом фундаменте.  Те, кто всё ещё в браке, говорили, что когда всё становилось плохо, они выбрали начать общаться, выбирали вариант, в котором они находят, что пошло не так, и исправляют это. Они выбрали вариант, в котором они восстанавливают то, ради чего стоило влюбиться.  Разведенные же говорили, что выбрали уйти.  С тех пор, я никогда больше не относилась к отношениям так, как раньше. Я поняла, почему браки по договоренности были счастливыми. Я узнала о разнице между чувствами и обязательствами. Я больше не ходила за людьми, которые заставляю моё сердце ёкать, а голову кружиться. Я выбирала людей, которые обязались выбрать меня, нацеленных на то, чтобы найти что-то, что они будут любить даже в самые плохие дни.  И я больше не боюсь дня, когда кто-то, кто клялся, что я для него - целая вселенная, больше не сможет видеть в моих глазах звезды, потому что они всё ещё выберут смотреть до тех пор, пока не отыщут их вновь.        

 


03.11

Ссылка

Cложно иметь моральные принципы в 21 веке, когда их почти ни у кого больше нет.


Искала свои слова - сообщение, которое отправляла в июле, и пришлось листать "избранные сообщения" в вк. А я всегда туда добавляла всякие наши забавные/милые/важные фразы. А теперь что не фраза - ложь. Я сама шла к своей гибели, это видно сразу. 

Дневник за 16.07.16 "Но... Кто пробует всё? Кто ничего не боится? Кто разобьет то, что и так разбито?" Я.


02.11

Ссылка

После прошлых отношений я решила, что не хочу этого всего больше. А потом встретила тебя и захотела попробовать. У тебя были свои травмы и ты также не хотел отношений. Разница в том, что со мной ты их тоже не хотел. Но в конце концов сдался. Хотя мне пришлось сначала выслушать пару таких себе "отказов". 

На самом деле у меня наверное уже есть пунктик вот этих отказов. Как от меня лучшие подруги уезжали и пропадали, как отец, который был близким в детстве потом отдалился, как мама предала отца и отдалилась от нас всех. И с каждым таким человеком я переставала верить в отношения между людьми. Я по-настоящему завидую тем, у кого есть лучшая подруга/друг, которые считают лучшим другом вас. Тем у кого взаимная любовь (вообще бывает, что любовь равная или всегда кто-то любит больше?). У меня обычно те, кого я выбираю, всегда уходят. Хорошо, конечно, что вообще немного побыли рядом, могли ведь и сразу свалить. 

Я не хотела начинать отношения, но всё равно начала их с тобой. Теперь я не то что не хочу отношений, я уже не могу. Не могу ничего начать, кажется. Даже диплом этот чертов написать не могу, так как думаю не о том и не могу себя заставить делать. Убираться лень, готовить лень, чтобы делать что-то новое - вообще молчу. Никогда еще не чуствовала такой беспомощности блин. Сама на себя злюсь. Мне бы уехать или отдохнуть, изолироваться и почистить душу и мозги, но сейчас нельзя, а чтобы было можно, нужно хотя бы дописать этот чертов диплом. 

Мне говорят "бери и пиши" и со стороны наверное кажется, что делов то - взять и написать, Ctrl+C и Ctrl+V, но они не видят, как я еле просыпаюсь даже проспав 13 часов и не могу себя ничего заставить делать. Шансы защитить его в этом году стремительно падают, а если не в этом, то шансы наверное еще меньше. Как у меня раньше получалось-то? Я имею в виду не только, как получалось писать эти работы, а как у меня получалось быть счастливой и быть одной? У меня к себе столько вопросов и так мало ответов. 


Дурацкие чуства. Постоянно приходится наивной себе напоминать, что ему на этот разговор со мной вообще плевать. Напоминать себе быть равнодушнее. Напоминать себе, что из этого ничего не выйдет.

Самой удивительно, знать все плохие стороны и всё равно хотеть этого человека к себе поближе. У меня получалось убивать в себе чуства раньше, но мне так не хочется этого делать снова. Хоть что-то чувствовать лучше, чем пустота.

Но и держаться за мёртвое тоже противненько. Я ведь даже не могу представить его обьятья или вернуться мысленно назад в какое-нибудь приятное воспоминание. Я ощущаю прежнего любимого человека и одновременно чужого, каким он сейчас и является. И это чужое отравляет мне даже то, что когда-то было правдой, уютным и теплым домом, родным местом, любимым человеком. 

Когда это пройдет? Оно ведь пройдет?..


29.10

Ссылка

Говорят, что диплом нужно сдавать где-то 12 ноября. А он у меня на стадии "только что создала документ в ворде". Извините, вы наверное не думали, что я такая безответственная. Я тоже не думала. Я о нём ною уже где-то полгода, на меня это страшно давит, но я откладываю и откладываю, и не могу начать что-то делать.

Я не умею писать научные тексты. Предполагается, что для этого я должна что-то как минимум знать, что-то новое изобрести, придумать свою классификацию чего-то и представить каким-то великим умам университета. А что я знаю? Я училась на кафедре теории и практики перевода. Технического перевода, между прочем. Переводить могу? Могу. Технические (физика/электроника/химия/экономика/бизнес итд) тексты перевести могу? Могу. Говорю свободно? Свободно. Усно переводить могу? Могу.

Так при чем здесь "Прагматико-семантические особенности перевода видеоматериалов СМИ" (на английских и украинских материалах)? Ну, то есть, они то вроде к месту, но меня что, этому учили хоть чуть-чуть? Ни одного околожурналистского курса не было. Ни одной темы о переводе видео или фильмов. Соответственно, ни одной пары о влиянии СМИ или влиянии/манипуляциях используя текст. Я вроде не совсем тупая, но если честно, то я сначала загуглила и прагматику, и семантику, и прагматико-семантический, чтобы понять, что вообще здесь загадали. 

Сегодня говорила с бабушкой и честно сказала, что не знаю, что будет. Я то и раньше говорила, что без понятия как писать, кому платить и что с этим делать, но сегодня я выслушала все вариации "не расстраивай нас", "училась, училась и не сможешь закончить?", "ты же у нас умница", "самая ученая из нас", "не выдумывай, делай давай ты должна закончить универ", "давай, чтобы мы гордились тобой", "защитишь и мы тебе подарок сделаем потом". И от всех этих слов мне только хуже. Только еще страшней за это браться, это не закончить, не вытянуть, провалиться. Я и поступать-то не хотела. Зачем я это делаю? И как теперь взять и провалиться в самом конце? Не закончить все эти мучения тоже пиздец обидно. Хотя всю магистратуру я работала, посещала только самое важное и сдавала всё, что нужно сдать. Как почти каждый день минимум 8 часов работать, 6-8 часов спать, 3 тратить на дорогу/еду/базовые потребности и остальные еще учить/писать работы/закрывать практики/и писать диплом. Когда я вообще жила эти 1,5 года? Ах, да. Тогда, когда я не писала этот чертов диплом.

Сижу и думаю, вот начала бы писать в июле по полстранички и он бы был готов. Но в июле в очередной раз обрушился мой мир. Уехал человек, который был мне  самым дорогим последний год. С которым обьехала три страны автостопом, ночевала в палатке у моря, на болотах, у заправки, у знакомых и у чужих людей; который был опорой и отрадой, когда я потеряла отца; который был моей радостью на новый год вместе (мой первый новый год не дома); с которым, я впервые начала жить вместе... Ушел от меня в июне, уехал от меня в июле и с того времени я всё стараюсь собрать себя вместе и слепить что-то похожее на то, что было мной. И диплом вообще никуда не вписывался и не вписывается в мои страдания, хотя является некоторой их частью. Черт. Написала столько текста.

Главное из этого текста: Может вы знаете, где классно пишут диплом на украинском? Или кого-то такого же пишущего, умного (со знанием укр и англ), кто таким занимается? Ну хоть кто-то, кто любит писать научные работы? Я готова отдать полкоролевства, королевство или даже два, но хочу их отдать за +-стоящую работу, а не то, что придется переделывать с нуля. Кто-нибудь?


Говорю с ним, а ощущение, что хожу по минному полю. Любая серьезная тема может задеть меня за живое. Удобно, конечно, что за экранами этого не видно.

Пишу утверждение. Он отвечает: "Я такого не говорил.".
Говорил, дорогой, только не мне.

Много знать плохо. Мало знать еще хуже. Поэтому я узнаю всё и отовсюду, слишком много людей, которые только и рады рассказать всё, что знают. Да и слишком просто тебе когда-то было открыть страницу на моём ноутбуке и уйти. Хочешь не хочешь, но всегда узнаю много о себе и о том, о чем мне в глаза не говорят.

Я сначала хотела всё рассказать, предьявить, накричать, а потом решила... что это впрочем меняет? Разве ты мне сам не говорил с тобой не связываться? Разве ты не говорил, что ранишь людей? Говорил, я сама решила связаться и любить. Да я и не решала, это был единственный вариант, который был для меня правильным. Я люблю себя достаточно, чтобы давать шанс тем вещам, что меня радуют. С тобой меня радовало всё.


Он говорит, что всё еще любит меня и, конечно, чувства не проходят в один момент, но сейчас, когда мы не вместе гораздо лучше. Я помню эти его  воссторженные рассказы о других девушках после расставания. Тех, которых он встретил летом, но они "не клюнули"; о той девушке, к которой он в сентябре "чувствует совсем другое" и мне хочется рассмеятся в ответ на эти слова о чувствах ко мне. Слишком разная у нас любовь. 


22.10

Ссылка

seamoon:

Есть мужчины, которые нас не тянут. Для которых мы всегда будем слишком сложными, слишком умными (ужасно, но кто-то и в этом видит недостаток), запутанными, тяжелыми для их восприятия. Слишком думающими, короче. 

Задаем неудобные вопросы, потому что давно уже знаем, чего хотим от этой жизни. Анализируем, делаем выводы, потому что нам мужчина не для мебели нужен. Не для того, чтобы просто был рядом, как собачку заводят. Хотелось бы еще от него разумный совет услышать и хотя бы моральной поддержки дождаться. И сами мы не хотим быть просто красивым приложением. Нам надо, чтобы в нас еще и личность видели, чтобы к нашему мнению тоже прислушивались. 

Для таких мужчин мы во всем "слишком". Ведь есть же девочки, которые ни о чем не спрашивают, не парятся, недостатков в мужчине не видят. Такие себе вечно счастливые дурочки. Шлют песенки и мэмчики с котиками, готовят борщи, рожают детей и всегда всем довольны. Ни проблем тебе, ни забот. Вечный фан. 

Так вот, таким мужчинам не надо вещать о своем богатом внутреннем мире, нет. И доказывать ничего не надо. Не надо цитировать Асадова или Булгакова или, наоборот, казаться проще, чем ты есть на самом деле. Не надо рвать на себе волосы и думать: "Ну как же ему еще понравиться? Где промолчать? Что сказать, чтобы не показаться "слишком"? 

Простые и незамысловатые пусть ищут себе таких же. А для "сложных" девочек есть "сложные" мальчики, которым будет в кайф находиться рядом и их слушать, а не жаловаться, что они "тяжелые". 

Маргарита Булгакова

Простые и незамысловатые пусть ищут себе таких же.

Мама может мне твердить сколько угодно, что "главное, чтобы тебя любил, а не ты. Так лучше". Но соглашаться на меньшее никогда нельзя. Вы всегда будете смотреть в даль и думать о том, как могло бы быть, если бы вы слушали свой голос и шли своим путём. Поэтому слушайте только его и не дайте никому его заглушить своими "доводами разума".

Где-то просто обязаны быть те, кому вы не сложные, кто потянется к вам и к кому вы потянетесь сердцем в ответ. Я стараюсь верить и готова ждать.


21.10

Ссылка

Недавно в твиттере был бум из "1 лайк - один факт от меня о...". Оказалось так много людей, которые в чем-то профи или знают что-то изнутри и готовы делиться. И тут я поняла недавно, что у меня таких фактов только о бывших, наверное. Серьезно, все те мои несколько отношений стояли того хотя бы рады всех этих смешных историй.
Вот, например, супер умный и интересный парень, но.. маменькин сынок. Не умел даже каши сварить. Мама ничего ему не разрешала и в гости к ним ходит было нельзя. Один раз мама нашла в его кармане чек от презервативов и ему был устроен жуткий скандал, мама плакала, кричала и, наверное, закрыла бы его дома навсегда, если бы могла. А история о том, как его родители переехали из нашего городка в столицу, т.к. ему же на поступать, а в общежитии он не выживет? Квартиру они купили, а не просто снимали, кстати. Но я всё равно с ним разошлась.
А тот парень с которым я месяц встречалась? Он мне признавался в любви, а через месяц отношений просто решил меня игнорировать и таким образом разойтись. Не поговорить, нет, это же сложно. Просто ему было слишком часто втречаться раз в пару дней, когда мы жили в 500м друг от друга. Что вы знаете о любви ахах

А тот, что я с ним уже начала комнату снимать, а он через неделю меня бросил?Думаете, это уже самое эпичное? Нет, он еще больше двух недель жил со мной, т.к. ему нужно было доработать перед тем, как свалить назад к семье. 

Просто сумасшедший дом. Если рассказывать о моих отношениях всё звучит как полный бред, но ведь все (все!) из них на самом деле сначала интересные, захватывающие люди, а чтобы узнать их полностью нужно разойтись. Тогда и они показывают себя, и у тебе пропадают все иллюзии (правда иногда не сразу). 

Последний мой как-то после расставания сказал задумчиво: "Интересно, какой будет твой следующий парень..". Мне это интересней всех, конечно. Надеюсь это будут мои последние отношение, взаимная вечная любовь, полное родство душ и нас ждет идеальная счастливая жизнь.

Как вы могли понять из последнего предложения, наивность и вера в лучшее меня когда-то погубят.


20.10

Ссылка

Я знаю так много добрых, честных, щедрых людей, которые одиноки. Даже если у них есть кто-то близкий, им еще приходится бороться со своими демонами. Почему те, кто больше остальных заслужил счастья в жизни, должны за него рвать зубами и когтями каждый день? Они ведь и правда делают возможное и невозможное. У меня, например, для такого упорства слишком мало воли, но мне и то больше везет в итоге, чем им.
Ощущение, что чем больше стараешься, тем больше нужно доказывать и делать. Это же нечестно. Жазнь, не хочешь-ка обьясниться?


15.10

Ссылка

(via btstuu)

Почему-то так тепло от этого фото.

Хочется, чтобы когда-то и я могла сделать такое фото и чувствовать себя самой счастливой, быть с самыми близкими моими людьми. Только вот волосы ребенку нужно завязать/отрастить/подрезать, а то всё же в глаза лезет, ну)


10.10

Ссылка

Мне 22, а я уже не чувствую ничего. Ничего, кроме ужасной тоски по ночам. Он ушел, как уходили все, кого я подпускала ближе всех.

Знаете, я вроде активный человек, у меня много хороших знакомых и просто знакомых, даже есть подруги (штуки 3). Но вот за всю жизнь было несколько людей, которые были для меня особенными. И все уходили, отдалялись, уезжали, пропадали. Нет и не было никого, кто бы меня считал своей особенной в ответ.

И вот мне 22, я так устала от того, что нет кого-то в ком можно быть уверенной. Знать, что этот человек всегда будет за тебя, что тебя обнимут после тежелого дня, что выслушают весь твой бред, что будут вытирать твой слёзы, гладить по голове, выбирать с тобой платье, готовить тебе завтрак, а с тобой вместе ужин. Что он никуда не уйдет из твоей жизни, на тебя всегда будет время и ты всегда будешь для него чем-то значимым.

Мне 22 и я никого не хочу и не могу искать. Снова заглядывать в глаза и спрашивать себя "может это он?". Я не верю, что такое можно найти. Такие люди приходят в твою жизнь сами. Их не найдешь в Тиндере. И конечно не подойдешь на улице и не спросишь: "Слышишь, ты не хотел бы быть моим самым лучшим на свете другом... ну или моей новой любовью?". 

Я честно пыталась сходиться с людьми, я считала, что некоторые мне подходят по духу, по интересам, по характеру. Некоторые при первой встрече в чужом городе, казались знакомыми вечность (то ли мы действительно встречались где-то в других жизнях, то ли виной этому просто невероятный "контакт" с человеком с первых минут знакомства. Да, минут, я не шучу).

Мне иногда казалось, что у меня и нас есть шанс. 

Но все уходят, пропадают, уезжают и отдаляются.

Нет, я тоже уходила от людей. Отдалялась от друзей, уходила от парней. Я не считаю, что в таком случае нужно кого-то винить. По всякому бывает. Но я так устала уже и не верю, что можно снова найти, снова почуствовать душевную близость и снова поверить кому-то. 

 


15.07

Ссылка

nothing good comes out of being in love.

it gives you hope. then later it tears you apart.


23.11

Ссылка

путь к тому, чтобы любить кого-то: слегка проведите пальцами по душе этого человека, пока не найдете трещины, а затем аккуратно вылейте свою любовь в эти щели

vikstwix20:

(via jgroup)

 


27.09

Ссылка

Кстати я тогда ночью написала ему о ревности своей (я еще делаю ночью звонки по работе, а он то уже спит, ему вставать рано).
- Давно не  ревновала, странное чувство.
 На утро написал мне: "забытое",а потом спросил кого ревную, к кому. Я просто ушла от вопроса, а он пару часов позже взял и сделал пост с нашей фоткой в вк. Это уже вторая фотка со мной на стене. На ней ничего такого, но блин, как минимум приятно, что меня не прячут :D
(а та девка лайкнула, ой йой, даже не знаю как это расшифровать)


Начинаю ревновать и постоянно себя одергиваю. Смотришь страницу очередной девицы, на которую указывает много всякого. Потом себе говоришь "Так, это всё бред, забей."
И вроде отпустило. На секундочку.
Но понимаешь, что сколько угодно можешь убеждать себя в разных вариациях:

"Да посмотри, как она пишет и о чем. Это же уровень глупенькой ТП, которая пьет редбул в падиках, бьет дурацкие тату и делает пафосные селфики ни о чем. Она будет ему интересна? Расслабся."

"Ну серьезно, посмотри на себя и на нее. Расслабся."

"Да у вас даже отношений нет и не намечается, вы живете в 600км, у вас 4 года разницы, пропасть в опыте и разные планы."

"Что мораль ему прочитаешь? Злиться будешь? Предьяву может еще какую сделаешь? Что, просто будешь обиду копить? Ну, не глупи."

"Сколько у него таких маленьких ТПшных девочек, знаешь? Ко всем ревновать будешь?"
"А когда на год уедешь в другую страну, что тоже будешь верности просить? Себе не ври."

"Он же и не прятал, правда? Если бы было действительно важно, ты бы и не узнала. Или может специально и показывает. Или так, или вот так, какой вариант херовей?"

От себя не убежишь. И когда ночью начинаешь смотреть чужие страницы, листать твиттер, открывать инстаграм, а там -бац- закрыто. Всё уже плохо, девочка. Всё уже плохо.